مجرد شعور

مرحباً

لا تخف أنا سعيدة أعرفُ أن يديك ترتجف الآن وقدماك لم تعد تحملانك الآن جلست على مقعدك الذي تحب. لا، لا تدع عينيك تنهمر فيها الدموع فأنت تدري أنني لا اقوى على ذلك أدري أنك حزين لكن تعرف أنني إنهمكت وأنا أحاول الخروج من هذا المرض الذي يتلبسني حاولت أن أُرمم شتات روحي لكن أشلائي قد تبعثرت أصبحت ترى شحوبي مثلما أراه بت أشعر بكره تجاه نفسي ومن حولي أصبحت سجينة المنزل لا أخرج سوى لتلقي جرعاتي. أعتذر لأنني كنت اغضبك مني لكي اشعر بوجودك وأنك ما زلت كما كنت تمتص غضبي وتحبني، أيضاً لم يكن غيرك أمامي ل أخرج كم الهموم التي أحملها والأهم من ذلك أدري أنك تحبني وأنا كذلك لكن تلك التي أحببتها قد فارقت الحياة منذ زمن وتلك الخصال الذهبية التي كنت دائماً ما تتغزل بها قد سقطت والعينين الواسعتين ذبلتا وتلك اليدين الناعمتين جفتا والقلب الكبير الذي كان يسع كل شيء بات مليء بالصدوع ملاذك الأمن أصبح هزيلا ورحيقي الذي كان دائما ما ينبثق أصبحت أكره ريحه. بعد هذه المقدمة التي طالت سأحدثك او أكتب لك ما كنت أشعر به كأنك أمامي ستسأل نفسك لماذا لم أكن اتحدث وأنت برفقتي؛ بسبب الألم الذي كنت ستشعر به حينها لكن الآن بعد رحيلي ستعرف سبب سكوتي في الكثير من المرات. بعد أول جرعة لي أصبحت عروقي خشبية والنار التي التهمتها ظننت أنها خمدت وقلت في نفسي لقد مضى، عندما ذهبنا للمنزل سويا كنت لا اقوى على الحركة لم أكن أرى سوى السرير أمامي لارتاح مما ذقت. في ذلك اليوم ، اعتقد أنه كان من أطول ايام حياتي المهم عند استلقائي هناك لففت نفسي للجهة التي تجلس فيها على مقعدك، اتذكر جيدا تلك النظرات التي طغت على وجهك لأول مرة أشعر بأنك متعب اكثر مني لا وبل اكثر حزنا، وقتها اتذكر ما قلت لي؟ أنا سأذكرك همست في اذني "أحبك" بكل الإمكانيات ضعفك وقوتك، لم أكن وقتها أقوى على الرد لكن الآن لدي كل الوقت والورق لأعبر. أنت قلبي عقلي اضلعي أنت سندي ظهري ظلي الذي لا يفارقني أحبك فوق ما تتخيل وتستطيع. بعد ذلك اليوم قررت أن أجمع اجزائي وأبني الحطام الذي بداخلي فصرت أقوى أو أمثل انني أقوى، بعد الجرعة الثانية الثالثة والرابعة حتى بعدما فقدت خصلات شعري لم أضعف وعند تأوهي كنت أتأوه بصمت بصراخ داخلي لا يشعر به سواي لأنني لا اقوى على نظرات ضعفك تلك فأنت جبلي الذي لا يسقط. وفي تلك المرات التي كنت أبحث فيها عن المشاكل أو صراخي الغير مبرر على اشياء صغيرة تافهة غضبي منك في الكثير من الأحيان لم يكن سوى شعور بأنني أريد قربك بدأت أشعر أنني سأفقدك وافقد حياتي لم اكن متصالحة مع نفسي كما الآن وقت كتابة هذه الرسالة، قلت لي ذات مرة إني أحبك طوال العمر

لكن العمر قد ذهب مني لكنني سعيدة أجل سعيدة لقد قضيت كل وقتي معك في الفرح كنت تهتم بي تلاحقني كأنني طفلة في حديقة ألعاب وسط مجموعة من الأشخاص تخاف أن تضيع، أحببتني بكل حواسك ومشاعرك كنت أظن أن الرجال لا يعرفون الحب لكنك احطتني به دائماً، لن أكتب وصايا لك فأنا أعرف أنك تكرهها لكن هي بعض من الأشياء سأُحب لو تفعلها لاجلي ك طلب اخير،

سأبدأ بحاجاتي لا تحتفظ بها أرجوك لأنني أدري كم كنت تحبها عندما كنت استخدمها تبرع بها لا ترمها اظن أنك تعرف تعرف جيداً بأنني اكره رؤيتها ملقاة اعطها ل جمعية خيرية مثلاً

مجوهراتي هل يمكنك الحفاظ عليها للوقت الذي سيأتي ربما ستحتاجها في يوما ما لكن تلك السلسة ذات الحجر الازرق هل يمكنك أن تعطيها ل امي، آه صحيح أريدك أن تتزوج باسرع وقت

لكي تنجب الطفل الذي عجزت عن إنجابه كنت متشوقة ل أرى ولدنا لكن أنت سترى ابنك

وساكون سعيدة وأنا أنظر اليكما لا تستغرب ف غيرتي التي كنت تحبها الآن لم تعد موجودة فاضت بالكثير من الحب منك .

وهل يمكنك أن تروي نباتاتي بالماء وبالصيف ادخلها لأنها تحترق من الشمس وتذبل

كم ضحكت علي وانا أبكي لأنها ذبلت في مرة وقلت لي لقد تعلمتي الدرس وحضنتني

أتوقع أنني طلبت الكثير أخيراً لا تحزن نفسك ولا تهتم لطلباتي إذا أردت فلن احزن لكن الذي سيحزنني فعلا هو أن أراك من الأعلى حزيناً كفاك حزناً وألم لا تزد الموضوع عليك ولا ترهق نفسك بل إعتني بها إضحك غني وربما سافر لكن إبقى كما عهدتك المتفائل الطموح المؤمن أحبك بدل الكلمة مئة اعتني بنفسك

وداعاً.

عاجل: توفي رجل بانهيار عصبي بسبب حزنه على فراق زوجته بعد ثلاث أيام من وفاتها رحمهم الله.

مجرد شعور💙